EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Hallo. Ich sollte wirklich ein Mikrofon benutzen.
Hi.
Oh mein Gott.
Danke.
Das war die perfekte Menge an Applaus,
und ich musste hier nicht zu lange dumm herumstehen.
Danke fürs Kommen. Ich bin Jen.
Falls Sie es nicht wussten, sich verirrt haben, es wird lustig werden.
Mir wurde von Ärzten,
co-abhängigen Yogalehrern und allen, die mich je getroffen haben, gesagt,
dass ich neurotisch bin.
Und mir wurde gesagt, dass Therapie nicht ausreicht,
dass ich meditieren muss.
Also bin ich nun eine von diesen Personen, die meditieren.
Und mit "ich meditiere" meine ich "ich meditiere nie".
Aber...
Ich habe eine Meditations-Playlist und Gongs:
Ich habe Apps, ich denke über Meditation nach.
Ich habe einen Meditationsstuhl in meinem Wohnzimmer.
Sie haben auch einen. Es ist ein normaler Stuhl. Aber...
Daneben steht eine Kerze, und ich nenne ihn Meditationsstuhl, ja.
Und wenn Sie vorbeikommen, sage ich zu Ihnen:
"Oh, lassen Sie sich davon nicht stören... Das ist nur mein Meditationsstuhl, ja.
Nein, jeden Morgen denke ich daran, es zu tun, und tue es doch nicht.
Ich stehe auf und sitze darauf und mache ein paar tiefe Atemzüge.
Keine Angst, Sie können sich ruhig hinsetzen. Ja, es ist nicht...
Nicht jeder ist auf derselben spirituellen Ebene, aber es gibt keine Regeln
in diesem glücklichen Haus mit dem Stuhl und der...
Die Kerze ist zwar noch nie angezündet worden, aber egal..."
Aber einmal meditierte ich tatsächlich, denn ich hatte etwas Wichtiges vor.
Ich suchte einen Job.
Ich wollte schreiben, und jemand sollte mich dafür bezahlen.
Ich wollte ein Vorstellungsgespräch bekommen.
Also war ich morgens etwas nervös.
Ich dachte, vielleicht probiere ich diese Meditationssache aus.
Und ich meditierte ungefähr fünf Minuten lang.
Und wenn Sie das nicht beeindruckt, haben Sie noch nie meditiert.
Denn nach fünf Sekunden denkt man: "Wieso hat Gott die Zeit angehalten?"
Fünf Minuten sind eine lange Zeit, um seinen Geist zu leeren.
Und ich wachte auf und dachte:
"Oh, ich verstehe, wovon alle reden. Ich fühle mich so...
Als ob ich alles bewältigen könnte.
Wenn ich nur nicht das Haus verlassen müsste,
könnte ich alles bewältigen."
Aber ich musste das Haus verlassen. Also stieg ich ins Auto
und fuhr im 9-Uhr-Verkehr in Los Angeles.
Als ich das grüne Licht sah, dachte ich: "Grün ist hübsch."
Und ich überlegte, was Grün bedeutet, auf einer tieferen Ebene.
Und ich dachte: "Grün, was kann mir das sagen?"
Und ich merkte in dem Moment nicht,
dass ich nur wissen musste, es heißt "Los, verdammt".
Also dachte ich "Grün" und fuhr langsamer.
Und die Leute hinter mir wurden wütend, weil sie zu spät zur Arbeit kamen.
Also machten sie nur... und drückten auf die Hupe,
und ich dachte: "Oh, jetzt ist es gelb. Oh, rot. Oh, das war lustig."
Und ich merkte, ich müsste bei Rot anhalten, was normal ist,
aber ich hielt bei Grün an. Und dann realisierte ich: "Oh Gott,
ich habe diese Leute in Schwierigkeiten gebracht."
Sie hätten pünktlich kommen können. Der Mann hinter mir gestikulierte:
Ich sah ihn im Rückspiegel. Und ich war aber so ruhig,
weil ich meditiert hatte. Ja, also...
Ich drehte mich um und winkte und gab ihm zu verstehen: "Tut mir leid.
Tut mir leid, dass Sie denken, Sie kommen zu spät zur Arbeit, aber...
Sie wissen nicht, was ich weiß.
Zeit existiert nicht, ja."
Es ist mir sogar peinlich, dass ich seine Hupe hörte.
Das ist nicht sehr meditativ von mir.
Was ist ein Ton, nicht wahr? Das ist...
Das ist die Bedeutung, die ich ihm gab.
Ich hätte irgendetwas hören können. Wie Schmetterlinge Süßes essen.
Also... Ich fuhr und fühlte mich wirklich gut
und... Einfach besser als all die wütenden Leute.
Und dafür ist Meditation gut, sich anderen überlegen zu fühlen.
Also...
Ich bog an der Ecke ab, und wir fuhren zur nächsten Ampel...
und ich fuhr heran, genauso wie der wütende Fahrer hinter mir.
Und mein Dach war offen, die Fenster waren heruntergedreht.
Ich war einfach fröhlich.
Habe ich bereits erwähnt, dass ich an dem Morgen meditiert hatte?
Und der Mann neben mir, typisch,
wie man sich L.A. vorstellt, wenn man nie hier war.
Er sah wie ein Produzent aus, kaute auf seiner Zigarre,
glatzköpfig, etwas mollig, im roten BMW, etwa 50, zwei Scheidungen.
Und er saß dort und war sauer auf mich.
Und er saß in seinem Wagen und sah herüber und sagte:
"Hey, Dumpfbacke, was haben Sie an der Ampel gemacht?"
Und ich saß nur in meinem Auto und dachte:
"Ich habe heute meditiert.
Ich kann nicht wütend werden.
Wie wäre es, ihn umzubringen? Denk nicht daran."
Er rief wieder: "Hey, Dumpfbacke, was haben Sie an der Ampel gemacht?
Ihrem Freund gesimst?"
Das hat mich aufgeregt.
Denn ich hatte keinen Freund und war nicht glücklich darüber.
Ich wurde wütend und dachte: "Er denkt, ich simse meinem Freund?
Das denkt er, wenn eine Frau im Verkehr einen Fehler macht?
Es geht immer um einen Mann. Vor jeder Autokarambolage
heißt es: 'Kommst du zum Abendessen nach Hause oder nicht?'"
Ich dachte: "Dieser Mann wird mich nicht einschüchtern.
Scheiß auf Meditation. Alle werden wütend. Ich bin keine verdammte Heilige."
Nicht dass sie meditieren würden, aber egal.
Also zog ich die Handbremse an, stellte mich auf den Sitz
und steckte den Kopf durch das Dach und kletterte auf die Beifahrerseite.
Ich lehnte mich hinüber und rief: "Was, zum Teufel, haben Sie gesagt?"
Wenn Sie von zu Hause aus zusehen, wir nehmen es nicht in New York auf.
Er sagte: "Ich sagte, was haben Sie an der Ampel gemacht, Dumpfbacke?"
Ich wollte ihm nicht sagen:
"Ich meditierte heute und bin bei Grün durchgeknallt."
Ich wollte es nicht sagen, weil er gemein war und ich gewinnen wollte.
Ich wollte etwas sagen, wodurch er sich so schlecht fühlen würde,
dass er denkt: "Oh mein Gott, ich muss nachdenken,
bevor ich rede, und mich in andere Leute hineinversetzen.
Man weiß nie, was jemand gerade durchmacht." Nicht wahr?
Also sagte ich zu ihm, es ist wahr, ich sagte es tatsächlich.
Der Inhalt ist nicht wahr.
Ich sagte: "Was ich gemacht habe? Ich dachte nach.
Ich habe erfahren, dass meine Mutter heute Morgen gestorben ist."
Ich sagte nicht, ich bin ein guter Mensch, ich sagte nur, ich habe meditiert.
Er sagte: "Sie sind trotzdem eine Dumpfbacke." Und ich dachte:
"Was für ein Mensch sagt das zu jemandem, dessen Mutter gestorben ist?"
Er weiß nicht, dass sie noch lebt. Er ist böse.
Ich habe trotzdem gewonnen. Trotzdem.
Und dann bin ich ausgerastet.
Und ich sagte: "Oh, fick dein Auto."
Ich weiß auch nicht, was das heißen soll, aber ich...
Ich musste weitermachen, als ob ich wüsste, wovon ich rede.
"Ja, steck deinen Schwanz in den Auspuff, Kumpel.
Ich kenne Leute wie Sie. Sind Sie Produzent?
Geschieden? Sie haben beide Frauen wegen Ihrer Assistentin verlassen.
Und was? Sagen Sie jungen Mädchen, Sie können in Filmen mitspielen?
Sie haben gar keine Filme für sie. Sie sind ein Versager."
Und es wurde grün, und dann... Es wurde grün, und er fuhr los.
Denn das tut man, wenn es grün wird. Man fährt los.
Als er losfuhr, schrie er: "Sie sind verrückt." Und ich machte:
Und ich schrie aus dem... vom Beifahrersitz, aus dem Dach:
"Ich bin nicht verrückt. Ich habe heute meditiert, Arschloch."
Danke.
Das ist ein alter buddhistischer Spruch.
Aber dann dachte ich... Mein Adrenalin brachte mich zum Zittern.
Ich dachte: "Mensch, all das ist passiert, obwohl ich heute meditierte.
Was, wenn ich es nicht getan hätte?"
Und ich rate den Männern hier, sagen Sie keiner Frau, sie ist verrückt,
es sei denn, Sie wollen eine Frau verrückt spielen sehen, ok?
Vorsicht. Wenn Sie einer Frau sagen wollen, sie ist verrückt,
sagen Sie ihr, sie ist ruhig. Es nimmt uns den Wind aus den Segeln.
Sagen Sie einfach: "Hey, Sie sind wirklich ruhig."
"Oh, danke. Eine Wahrsagerin sagte mir, ich wäre ruhig. Danke.
Worüber haben wir gestritten? Ich weiß es nicht mehr." Also...
Ich fuhr weiter und dachte: "Ok, beruhige dich. Das Adrenalin sinkt."
Ich komme bei der nächsten Ampel an. Sie zeigt nie Grün.
Der Typ war wieder da, und ich dachte: "Ok, fang nicht an, Jen.
Bleib auf deiner Seite, und sei oder wirke nicht verrückt."
Also schaltete ich Musik ein und wippte fröhlich mit.
"Sieh mich an, ich bin nicht verrückt.
Ich schrie nicht: 'Ich habe meditiert, Arschloch.'
Ich bin fröhlich."
Und er sah mich an und rief in mein Auto:
"Hey... Tut mir leid wegen Ihrer Mom."
Ich dachte: "Mist, ich vergaß, dass meine Mom tot ist."
Und ich...
Ich machte ein trauriges Gesicht und sagte:
"Oh, ich weiß, es ist nicht einfach. So viel Papierkram."
Was? Ich weiß nicht... Was ist...
Wieso würde es bereits Papierkram geben, innerhalb einer Stunde?
Wenn es wahr wäre, sie lebt in Boston, ich in L.A.,
sie starb vor einer Stunde, da gibt es Papierkram?
Die verschickten Faxe mit "Jemand ist gestorben, na los."?
Und er sah mich an und sagte:
"Nun, wir hatten einen Streit, aber ich wünsche Ihnen einen schönen Tag,
was immer Sie vorhaben." Ich sagte: "Ich Ihnen auch, Mann."
Er fuhr weg, und ich begann zu weinen und dachte: "Mein Gott.
So voller Emotionen. Ich weiß nicht, ob es meine Mom ist oder nur...
Ich habe heute Morgen bereits mit zwei Leuten gesprochen,
das würde ich nie tun, aber das ist die Meditation,
sie führt uns zusammen.
Sie hat so eine Kraft."
Dann parkte ich das Auto. Ich weinte nicht mehr.
Ich war nicht mehr emotional, verrückt oder herablassend.
Und ich ging in diese Besprechung, stellte mich vor, wir plauderten,
sie wollten mich bezahlen, ich hatte den Job bekommen.
Ich dachte: "Ich sollte mich jetzt nicht normal verhalten dürfen,
denn ich hatte mich wie eine Irre benommen."
Wieso müssen sie nicht wissen, was ich getan hatte.
Man darf in ein Gebäude gehen und sein, wer man will,
obwohl man gerade geschrien hat. Kaum zu glauben, aber es stimmt.
Nur Sexualverbrecher dürfen es nicht tun.
Ich glaube... Wenn ich so verrückt werde,
sollte ich wie einer behandelt werden.
Die müssen von Tür zu Tür gehen.
"Ich bin Ihr Nachbar und habe eine Vorgeschichte."
Ich sollte zu so einem Treffen:
"Hallo, ich bin nett, aber ich schrie, dass ich meditierte,
mitten auf der Straße und..." Aber ich kam davon.
So wie... Wenn Sie zu einer Party fahren
und Sie mit Ihrem Partner im Auto sitzen und Sie ihn gerade nicht ausstehen können:
"Das Outfit passt nicht.
Dabei sagst du immer, wie sehr du deine Mom liebst
und sie dich so anzog.
Sie hat dir einen beschissenen Kleidungsstil beigebracht.
Oh ja, ich werde deine Mom angreifen. Oh ja. Oh ja, und ob.
Nein. Nein, wehe, wenn du... Nein.
Ich will für fünf Minuten auf diese Party und dich nicht ansehen müssen.
Es sind meine Freunde, nicht deine."
Dann gehen Sie hinein und sagen: "Hey, ich habe Muffins mitgebracht."
Man will die ganze Nacht bleiben. Und Spaß haben.
Er steht in der Ecke, und Ihre Freunde sagen:
"Ist sie nicht toll?" Und er sagt: "Sie ist verdammt toll."
Und Sie steigen ins Auto und haben den Streit vergessen
und fragen: "Waren die Muffins nicht toll? Ich bin toll."
Und er sieht Sie nur an und denkt: "Klappe. Ich weiß, wer du wirklich bist."
Ich weiß, Sie merken wahrscheinlich, dass ich knallhart bin.
Ich meine nicht die Geschichte, aber Sie ahnen wohl, ich habe ein Tattoo.
Ganz sicher.
Nicht jeder hat eines.
Es gibt knallharte Leute, und dann Sie alle anderen...
Aber ich habe ein Tattoo, und ich werde nur eins haben.
Ich glaube, mit Tattoos ist es wie mit Kindern.
Manche Leute wollen eins haben,
manche wollen keins, manche Leute wollen viele...
Und ihre Arme sind voll, und es sieht nach viel Arbeit aus. Aber...
Aber man legt sich hin, es tut weh, und man denkt:
"Gott, ich hoffe, ich liebe es. Es geht nie mehr weg." Also...
Also habe ich ein Tattoo statt einem Kind.
Und... Ich bin so ein Typ, der nach einem genug hat.
Also wissen Sie, dass mein Tattoo eine Bedeutung haben muss, nicht wahr?
Wenn man ein Tattoo haben will, denkt man für eine Weile darüber nach.
"Es soll nichts Dummes sein. Es soll Bedeutung haben."
Und ich wartete mein ganzes Leben lang, um etwas Prägnantes zu finden,
das etwas bedeutet, das ich mir tätowieren lassen kann.
Ich dachte mir vor einigen Jahren etwas aus und dachte:
"Tu es nicht, warte noch ein Jahr,
und wenn du es immer noch willst, tu es." Das tat ich dann.
Und ich war von meiner Freundin inspiriert,
die sich Namen und Geburtstag ihres Opas am Handgelenk tätowieren ließ,
denn er hat eine beeindruckende Geschichte, also...
Der Großvater meiner Freundin überlebte den Holocaust,
denn er war ein Nazi.
Aber...
Nein, das ist... Ok.
Tut mir leid.
Das...
Das ist nur ein lustiger Witz. Das ist nicht...
Es ist nicht gelogen, es gibt wirklich eine Geschichte über meine Freundin...
Ich musste es nur einwerfen, weil er...
Ihr Großvater überlebte den Holocaust.
Und meine Freundin leidet, genauso wie ihr Vater und sein Vater
und wie viele von uns in diesem Land, unter Depression und Angstzuständen.
Und er erzählte die Überlebensgeschichte seines Geistes.
Als er im Lager war, betete er ein Dankgebet
und sagte: "Wenn es so enden muss, na schön,
aber danke, dass ich ich bin und nicht einer der bösen Leute.
Danke, dass ich Liebe im Herzen habe." Und das ist überwältigend.
Natürlich tätowiert man sich seinen Namen aufs Handgelenk.
Die allerschönste Geschichte.
Und ich habe nicht so jemanden in meiner Familie.
Ich...
Ich komme aus einer katholischen Familie in Boston,
und wir sprechen so nicht mit Gott.
Wir mögen Gott nicht. Wir sind wütend auf ihn, und er ist wütend auf uns.
"Jennifer, wieso sollte man sich für etwas Schlimmes bedanken?
Es bedeutet, dass Gott wütend auf dich ist.
Er bestraft dich.
Jennifer, wieso sollte man sich dafür bedanken, dass Gott so gemein ist?
Vielleicht wird er denken, dass es dir dort gefällt, und dich dort lassen.
Wir stören Gott nicht mit all dieser Dankbarkeit,
es sei denn, es passiert etwas Gutes.
Uns passierte nie was Schlimmes, aber es könnte passieren,
und wir beschweren uns im Voraus und bleiben wachsam.
Also, keine Tattoos von dem, was unsere Familie sagte, bitte."
Also musste ich etwas anderes finden. Also, ich zeige Ihnen mein Tattoo,
und dann erkläre ich es.
Danke.
Es ist auf meinem Knöchel.
Es lautet: "JKL", was "JK living" bedeutet,
was "Leb einfach weiter" bedeutet,
Matthew McConaugheys Slogan.
Danke.
Dieses Tattoo ist überhaupt nicht ironisch gemeint.
Ich meine es völlig ernst.
Einfach weiterleben, es inspiriert mich.
Und ich bin nicht suizidal.
Aber meine Seele ist in einem Körper gefangen,
und ich habe Angst vor dem Sterben. Und ich lebe jeden Tag damit.
Also...
Ja.
Es gefällt mir, dass Sie das begeistert. Ja, genau. Wir sind gefangen.
Bevor Sie denken, ich wäre eine oberflächliche Hollywood-Person. Nein.
Es steckt eine Geschichte hinter "Leb einfach weiter".
Genauso wie das Tattoo von ihrem Großvater eine Geschichte hatte.
Also, ich war im Nagelstudio und hatte einen schlechten Tag.
Aber ich wusste nicht, warum. Ich fühlte mich einfach nicht gut.
Körperlich fühlte ich mich gut.
Mental, nicht wirklich.
Also blätterte ich im People-Magazin.
Und ich sah einen Artikel über Matthew McConaughey.
Nun, er hatte auch mal einen harten Tag.
Ich weiß nicht, warum Sie lachen. Es ist sehr ernst.
Er filmte Confusion - Sommer der Ausgeflippten
und er wusste, er wird ein großer Star,
aber sein Vater lag im Sterben, also dachte er:
"Etwas Gutes und etwas Schlechtes passiert zur gleichen Zeit.
Nun, ich sollte am besten einfach weiterleben."
Und dann wurde es zu seinem Slogan.
Und ich merke, Sie sind nicht so tief ergriffen,
wie bei der Holocaust-Geschichte.
Und das ist ok. Jedem das Seine.
Dieses Tattoo ist an einer ungünstigen Stelle.
Wenn meine Freundin einen schlechten Tag hat, kann sie sagen:
"Meinem Großvater ging es schlechter ", indem sie das macht.
Ich muss das machen:
"Ich gehe gleich an Bord des Flugzeugs, ich habe einen schlechten Tag,
und ich muss mein Tattoo... Gehen Sie vorbei. Los."
Manche sagen über Tattoos: "Du wirst es später bereuen. Es sieht dumm aus."
Ich sage: "Es sieht jetzt schon dumm aus. Danke."
Ich habe mich letztes Jahr an meinem Geburtstag tätowieren lassen.
Dieses Jahr tat ich nichts Besonderes. Meine Mom schenkte mir etwas.
Es war nicht mein einziges Geschenk, aber sie gab mir dieses Stück Papier.
Sie macht das oft, seit sie älter wird.
Ich weiß von keinem Testament, aber sie schickt mir immer Dinge
oder gibt sie mir, wenn ich sie sehe, immer mit einer dramatischen Rede.
"Jennifer, ich muss dir das geben,
denn woher sollst du wissen, dass ich es hatte, wenn ich sterbe?"
Ich sage: "Ich werde das Haus ausplündern. Ja, ich finde alles, keine Sorge."
Aber sie gab mir dieses Ding, und es ist so alt wie ich.
Es ist 42 Jahre alt.
Man gab es ihr, als man sie mit mir aus dem Krankenhaus entließ,
nach meiner Geburt.
Ich weiß, so süß. Ich war 3,4 kg schwer, als ich geboren wurde. So dünn.
Ich bin 42 Jahre alt und habe schon darüber geredet,
wenn es darum geht, Frauen und Männern ein Kompliment zu machen,
ihnen zu sagen, dass sie jung aussehen. Es ist beängstigend.
Tun Sie das Leuten nicht an. Machen Sie ihnen keine Komplimente wie:
"Man sieht Ihnen Ihr Alter nicht an."
Ich hasse es, wenn Frauen in den 20ern sagen:
"Oh mein Gott, ich dachte, Sie sind so alt wie ich." Das ist kein Kompliment.
Ich will nicht so aussehen, als lebte ich in einer WG ohne Geschmack. Echt nicht.
Also... Danke.
Ich bin die Einzige, die sich gern "Ma'am" nennen lässt. Ich liebe es.
Wenn jemand sagt: "Ihr Wechselgeld, Ma'am", sage ich:
"Sie haben es bemerkt. Danke. Ja.
Ich hatte ein erfülltes, ereignisreiches Leben. Ja. Ich...
Nein, ich habe Zeit, es zu erzählen.
Ich hatte einen Piepser, sicher, ja. Ich...
Ich war Kassiererin ohne Scan-Technologie, ich rechnete im Kopf.
Ich war da, als Bruce Willis beschloss, ein R&B-Album aufzunehmen.
Ja.
Überlebenskünstlerin, ich habe viel gesehen. Danke."
Jedenfalls gab mir meine Mom das.
Mehr gab es nicht in den 70ern, wenn man ein Kind bekommen hat,
ein Lebewesen, für das man sorgen musste. Noch nicht einmal DIN A4.
"Bitte sehr. Tschüss."
Ich fand es sehr seltsam. Hier steht:
"Freunde und Verwandte, diese Leute sind an Ihrem Baby interessiert."
Oh, danke.
"Und sie wollen ihn halten und ihn umarmen."
Es gab keine Mädchen in den 70ern.
"Wir raten Ihnen, Besucher von Ihrem Baby fernzuhalten.
Das Neugeborene sollte so weit wie möglich für sich bleiben."
Das ist heute anders. Ich gehe zu Freunden und sie sagen:
"Sieh dir das Baby an, wickle das Baby, du kannst es stillen. Es ist ok."
Aber in den 70ern hieß es nur: "Joyce, hast du nicht ein Baby bekommen?"
"Ja, vor drei Monaten."
"Wo ist er?" "Er ist im Zimmer nebenan.
Wir haben ihn noch nicht herausgeholt.
Weißt du, sie sagen, der Arzt sagt,
zu viel Ansehen, Anfassen und Wirbel...
Es könnte zu Wohlbefinden führen, das wollen wir nicht, wir werden ihn...
Einfach nicht hinsehen." Aber...
Das ist das Beste, ich wiederhole es, wenn es unklar ist.
Es erklärt das Weinen. Warum weint das Baby?
Nun, ihm ist zu heiß, er hat Hunger, er hat Durst. Wir verstehen es.
Hier ist etwas.
"Wenn weniger als drei Stunden seit dem Füttern vergangen sind,
sehen Sie nach, ob Nadeln in ihm stecken.
Und wechseln Sie seine Windel."
Also, ich werde es für die Jüngeren erklären.
Den Klettverschluss gab es seit den 40ern, aber nicht an Windeln.
Ich weiß nicht, ob es stimmt.
Wir hatten keine solcher Windeln in den 70ern im Haus.
Wenn wir etwas nicht hatten, sagte man uns, es ist noch nicht erfunden.
Ich: "Wie wäre es mit einer Mikrowelle?" Meine Eltern: "Noch nicht erfunden."
Ich dachte: "Mein Gott, ich muss ein Genie sein. Woher wusste ich..."
Aber wir... Wir hatten keine Klettverschluss-Windeln.
Damals benutzte man Stoffwindeln und Sicherheitsnadeln.
Das ist in Ordnung. Sehen Sie nach, dass keine Nadeln in ihm stecken.
Aber wieso muss man drei Stunden lang warten?
Kann man nicht...
Kann man nicht das Baby füttern,
ihn nebenan hinlegen, wo keine Freunde oder Familie ihn sehen,
und nach fünf Minuten nachsehen, ob Nadeln in ihm stecken?
Wenn nicht, macht man weiter und lässt ihn etwas weinen.
Aber nein, hier steht "drei Stunden".
Man kann in drei Stunden einen Film sehen. Aber es gab keine Videorecorder.
Also hätte man ins Kino gehen müssen und zurückkommen können,
und trotzdem noch 15 Minuten Zeit gehabt.
"Sollen wir nachsehen?" "Hier steht 'drei Stunden'. Übertreiben wir es nicht."
"Stimmt, noch 15 Minuten. Mach mir einen Drink, dann gehen wir rein."
Ich weiß, dass ich ins Nebenzimmer geworfen wurde,
während Nadeln in mir steckten, als ich klein war.
Deshalb bin ich so gern allein und mache Akupunktur.
Aber...
Ich reise allein, ich reiste dieses Jahr allein nach Italien.
Und es führte zu vielen Reaktionen.
Man könnte denken, ich hatte gesagt: "Ich fing einen Rassenaufruhr an."
Die Leute sagten: "Was? Was hast du getan?"
Viele haben Angst davor, allein zu sein.
Ich liebe es, allein zu sein. Ich finde es toll.
Die Leute sagen: "Wie machst du das?"
Wie beschließe ich, dass ich andere Leute nicht mag und sie vermeide?
Ziemlich einfach. Die Leute sagen: "Ich gehe nicht mal allein ins Kino."
Warum geht man mit jemand anderes ins Kino?
Was kann man mit einer anderen Person im Kino machen,
außer ihr einen runterzuholen?
Es gibt im Kino nichts zu tun.
Und ich bin eine erwachsene Frau. Es ist mir egal,
ob viele denken, dass ich deswegen eine Versagerin bin.
Ich freute mich auf diese Reise, bis die Leute es mir verdarben.
Mein Dad sagte: "Hast du keine Angst vorm IS?
Der ist überall. Nimm dich vorm IS in Acht."
Ich sagte: "Ich bin eine Frau. Ich habe keine Zeit für den IS.
Ich habe bereits Angst vor Männern, soll das ein Witz sein?"
Mal um ein Uhr an einer Bar voller Männer mit Baseball-Mützen vorbeigelaufen?
Scheiß auf den IS. Der ist niedlich dagegen.
Der IS hat Kostüme und Bärte, sie sehen aus wie Barkeeper.
Der IS, ich habe keine Angst vor ihnen.
Also...
Ich packte für die Reise und dachte: "Wohin soll ich gehen?"
Ich machte eine Liste davon, wohin ich gehe und was ich tun werde.
Ich googelte in der letzten Minute. Ich hatte eine Reise nach Venedig gebucht.
Ich googelte:
"Die sichersten Orte in Italien, wo Frauen nicht vergewaltigt werden?"
"Sie sagte 'vergewaltigt'." Ich will Ihnen mal etwas sagen:
Vergewaltigung existiert, ich rede darüber. Kein Witz, es ist Fakt.
Ich sah nach. Ich wollte nicht vergewaltigt werden.
Ich rede nicht mehr darüber, wenn Männer damit aufhören.
Also, tun Sie nicht so empört:
Also...
Aber es ist wahr, es gibt Websites dafür. Nun, es ist nur Yelp.
Es sollte "Velp" geben für: "Wo wird man vergewaltigt? Hilfe."
Also sieht man auf dieser Website nach. Also...
Ich fühlte mich in Venedig sicher,
und wen es interessiert, ich kehrte unversehrt zurück.
Aber die Leute sagten:
"Solltest du nicht warten und mit einem Mann reisen?"
Weil es ohne einen Mann anscheinend keinen Spaß macht.
Und ich habe einen Partner, und das schockierte die Leute umso mehr.
"Wieso geht er nicht mit?"
"Weil ich Komikerin bin und eh in Europa arbeiten muss.
Ich dachte, ich verbringe ein paar Tage in Italien,
und er hat einen Job, also kann er es nicht einfach tun."
Und sie sagten: "Er missbraucht dich." Ich sagte: "Nein, er hat nur...
Er hat einen anderen Job, und ich habe Zeit und...
Es wäre schade, nicht nach Italien zu reisen, es ist zwei Stunden entfernt."
Und sie sagten: "Er sollte an deiner Seite sein."
Ich sagte: "Es ist keine Chemotherapie. Ich verreise nur.
Es ist alles ok, es gibt etwas zu essen, es gibt Wein,
es gibt Leute, die reden, es ist genauso wie hier."
Aber ich verstehe es nicht.
Natürlich will man manchmal mit seinem Partner Zeit verbringen.
Aber... Wieso eine Beziehung riskieren? Wieso sollte man mit Partner verreisen?
Ich reiste mit meinem Mann nach Paris. Raten Sie mal, jetzt ist er mein Exmann.
Man muss nicht mit seinem Partner reisen.
Man sieht ihn dann 24 Stunden am Tag,
und bei allem, was er tut...
"Wieso gehst du im Flugzeug herum und benutzt deine Beine? Gott!"
Wenn man allein reist, kann man mit den Händen essen. Nicht nur Pizza.
Ich aß einen Salat. Ich rieb mich ein. Es war toll.
Nur eine Sache war an der Reise nicht toll.
Und ich beschwere mich ungern über etwas so Privilegiertes
wie eine Reise nach Italien.
Ich buchte eine Stadtführung, denn ich liebe die.
Ich buchte die Geistertour durch Venedig, und ich dachte, die wird Spaß machen.
Ich las die Website, mit den Kommentaren.
"Es machte so viel Spaß, eine Theatertruppe sprang auf uns zu
und versuchte, uns zu erschrecken,
und wir sahen Orte, wo Leute im 18. Jahrhundert niedergemetzelt wurden,
wir hörten verrückte Geistergeschichten
und sahen geheime Kanäle und dies und jenes Geheime."
Ich dachte: "Ich will alle Geheimnisse erfahren."
Also meldete ich mich an.
Es war meine letzte Nacht in Venedig.
Und in der letzten Minute sah ich die Bestätigungs-E-Mail der Firma.
Ich hatte versehentlich eine private Führung gebucht.
Und ich dachte: "Nein." Danke für Ihr Verständnis.
Ich will nicht 90 Minuten allein mit jemandem rumlaufen. Ein Albtraum."
Ich sollte ihn an einer Brücke treffen, wie romantisch.
Und er sah mich und fragte: "Nur Sie allein?" Ich sagte: "Ja."
Und er sagte: "Oh, das bricht mir das Herz."
Und er gestikulierte.
"Ich will nicht den Geisterrundgang mit Ihnen machen.
Oh, es ist zu traurig. Sie sind allein in Venedig.
Oh nein. Wir machen die Liebesgeschichtentour."
Ich sagte: "Ich will sehen, wo Leute ermordet wurden.
Erzählen Sie mir von toten Babys. Ich will verrücktes Zeug hören."
Und er fragte: "Wo ist der Mann?"
Ich weiß nicht, ob er meinen Freund meinte oder "den Mann", der herabsteigen wird.
"Wenn ich wüsste, wo der Mann ist, wären wir alle frei, oder?" Also...
Ich wusste nicht, wovon er sprach. Er war sehr besorgt, ich musste erklären:
"Ich habe..." Alle Führungen fangen so an, man erklärt Dinge.
Man hat eine sehr glückliche Beziehung.
Man nimmt sich nur eine Auszeit. Keine Sorge.
Dann kniete ich natürlich nieder und schrie:
"Warum, Gott? Ich vermisse ihn!
Ich habe eine Woche lang keinen Penis gesehen! Oh Gott!"
Aber dann begannen wir die Führung.
Das andere Problem... Nicht nur als Frau mit einem Mann.
Egal, wer man ist, wenn man allein eine Führung macht,
können sie dich ausnutzen. Also sagte er: "Miss,
mir ist heute Abend nicht nach Herumlaufen."
Ich sagte: "Sie haben den falschen Job." Er sagte: "Ich bin etwas müde.
Es war ein harter Tag. Ich bin traurig, und es ist heiß.
Könnten wir uns hier hinstellen?"
Also sagte ich Ja.
Ich stand unter einer Brücke mit einem Mann.
Während er mir Geschichten erzählte, die keine Geistergeschichten waren.
90 Minuten lang, ok?
Und ich wusste, das Unvermeidliche würde passieren.
Ich wusste es.
Er fragte mich, warum ich in Italien war.
Ich sagte: "Ich bin im Urlaub." Er fragte: "Aber wieso allein?"
Ich sagte: "Ok, ich arbeitete in London und kam hierher."
"Was für einen Beruf haben Sie?"
Ich wollte ihm nicht sagen, dass ich Komikerin bin.
Sie sind nett zu Komikern, wenn wir auf der Bühne stehen,
aber im wirklichen Leben sagen Leute gemeine Dinge zu uns.
Finden sie es heraus, sagen sie: "Sie wirken nicht komisch."
"Mir wird der Dickdarm herausoperiert, deswegen."
Also...
Ich lüge immer, wenn ich ins Hotel einchecke, in ein Uber steige.
"Wieso sind Sie hier?" Da werden sie still.
"Mein Freund macht eine Abtreibung. Ich musste kommen.
Er ist ein Mann, also ist es eine schräge OP,
also lassen Sie mich in Ruhe. Ich will nicht..."
Also sagte ich ihm, dass ich Komikerin bin, und er sagte:
"Madam, es ist keine Provokation...
...aber Ihr Leben scheint nicht interessant genug zu sein,
um der Welt davon zu erzählen."
Und er hat recht, nicht wahr?
Und so endete die Führung, er sagte "keine Provokation"
und provozierte mich gewaltig.
Und dann tat er etwas Nettes.
Ich versuchte, positiv zu bleiben, ich meditiere ja.
Er brachte mich in ein italienisches Restaurant. Klar, wir waren in Italien.
Er führte mich zu einem Restaurant, "Italienisch" muss ich nicht sagen.
"Ist das hier ein italienisches Restaurant oder was?" Also, er führte mich...
Er brachte mich dahin. Er setzte sich nicht zu mir,
er brachte mich nur dorthin.
Und ich war sehr dankbar, denn ich war auf dem Canal Grande,
und wenn Sie je verreist sind...
Man weiß manchmal nicht, was ein authentisches Restaurant
oder ein kitschiger Touristen-Ort ist.
Also sagte ich: "Ich hätte diesen Ort nie gewählt.
Ich wusste nicht, welches Restaurant auf dem Canal Grande
authentisch ist oder nicht, danke, dass Sie mich hergeführt haben."
Er lehnte sich über meinen Tisch, der Kellner brachte den Wein,
und er fragte: "Darf ich Ihnen noch eine Geschichte erzählen?"
Ich dachte: "Ok.
Vielleicht ist es endlich eine Geistergeschichte."
Er sagte: "Sie erinnern mich daran, es gibt eine Geschichte über Wahrnehmung.
Man kann nicht von außen sehen, welches Restaurant gut ist.
Ist das nicht das Leben?
Man sieht einem Mann oder einem Menschen nicht an, wer er ist,
was in seiner Seele ist.
Vielleicht ist ein Mann lustig und läuft herum und erzählt Geschichten.
Aber dann geht er nach Hause und bringt sich um."
"Ist das alles?" Er sagte: "Ja."
Ich sagte: "Ok, nun, gute Nacht. Danke für die Führung."
Was...
"Einfach weiterleben."
Ich war genervt, denn er erzählte mir nie die Horrorgeschichte.
Er erzählte mir nur die Liebesgeschichte. Ich dachte: "Das ist...
Nicht alle sind für diese Welt geschaffen. Was immer er tut, es ist mir egal."
Aber ich dachte: "Vielleicht sollte ich mich beschweren.
Man soll ihn nicht feuern, aber ich will mein Geld zurück,
und dann kann der Geschäftsführer allen sagen:
"Hey, wir können keine Experimente machen.
Gebt den Leuten, was sie wollen." Vielleicht sollte ich den Manager anrufen?
Was, wenn sie sagen würde: "Sergio?
Er traf Sie nicht um 19 Uhr an der Brücke."
Ich würde sagen: "Doch." Und sie: "Oh nein,
er beging um 18:30 Uhr Selbstmord."
Ich würde sagen: "Oh mein Gott, die tollste Geistertour aller Zeiten!"
Ja. Sie mögen einen Selbstmordwitz, der es in sich hat, was?
Also, ich bin eine Hypochonderin, aber nicht...
Ich erfinde nichts.
Aber wenn etwas passiert, halte ich es für schlimmer als es ist.
Vor sechs Monaten hatte ich einen Vorfall mit meiner Ärztin.
Sie sagte, ich könnte ein Jahr lang nicht wiederkommen, auch nicht im Notfall.
Denn ich hatte einen hypochondrischen Anfall
und machte mich zum Narren. Ich will Ihnen die Geschichte erzählen,
aber es wird gefilmt,
und nun werde ich das Klischee nicht loswerden.
Denn die Geschichte hat auch etwas mit meiner Periode zu tun.
Leute haben ein Problem damit, wenn Frauen über ihre Periode reden.
"Leute." Männer.
Also... Man sagt oft, dass Frauen nicht lustig sind.
Ok, toll. Ich kann nichts dagegen tun.
Wenn Sie mich nicht lustig finden, sehen Sie sich andere Frauen an.
Frauen sind keine Art Komödie.
Frauen sind eine Art Mensch.
Ich glaube, Frauen sind Menschen, ich bin nicht sicher. Egal, aber...
Wieso ist es so schwierig, über die Periode zu sprechen?
Ich glaube, manche Leute wissen nicht, was eine Periode ist.
Also will ein Mann nichts davon hören, weil er denkt:
"Ich komme mir dumm vor. Was ist das denn?"
Kein Problem. Uns wurde es auch nicht erklärt.
Ich war 11, Mom sagte: "Du kriegst deine Periode."
"Was ist das?" "Was du kriegen wirst."
"Wann?" "Irgendwann in den nächsten sieben Jahren." "Gott."
Und dann geht man zur Schule und denkt: "Ich werde meine Periode bekommen.
Was ist meine Periode? Kommt hier heraus. Hab ich sie? Sieht man es?" Es ist...
Eine Periode ist Folgendes. Zuerst die Bildung
und dann die lustige Geschichte über Hypochondrie und meine Periode.
Also. Falls jemand nicht weiß, was eine Periode ist,
jeden Monat wirft eine Frau ihre Gebärmutterschleimhaut ab,
weil sie nicht schwanger ist, weil sie eine schmutzige Hure ist...
...die nicht das tat, wofür Gott sie auf die Erde setzte,
nämlich ein Baby zu machen.
Und das ist ihre drei- bis fünftägige Strafe.
Also, das ist eine Periode.
Also...
Ich glaube, Männer können mit diesem Fakt umgehen, oder?
Ich mache mich nicht über Männer lustig. Ich meine...
Männer sind nicht gemein zu uns, wenn wir über unsere Periode reden.
Sie sind nie gemein zu uns. Sie wollen es nur nicht hören.
Ich verstehe es, denn die Welt ist auf sie ausgerichtet
und sie müssen nichts hören, wovon sie nichts wissen.
Und es muss beängstigend sein, wenn sie es müssen, also...
Wir müssen nett zu Männern sein.
Ich mag diese alten Sprüche nicht: "Wenn Männer Perioden hätten,
würden sie sagen: 'Ja, überall Blut. Ich benenne eine Bar danach. Ja...'"
Wissen Sie.
Vielleicht wäre es wahr, vielleicht nicht. Aber ich weiß nicht,
denn wenn Männer ihre Periode bekommen würden,
würden Frauen nicht ihre Periode bekommen.
Also wäre es ungleich. Und ich weiß, wie ich bin,
wenn ich Dinge am männlichen Körper nicht verstehe. Wissen Sie?
Ich frage: "Wieso hast du Eier?" "'Darum." "Lass sie wegmachen."
Ich bin nicht unbedingt sehr nett.
Ich frage mich, wie ich wäre, wenn mein Freund seine Periode hätte,
weil Männer die Periode bekommen und ich sie noch nie hatte.
Wenn beim Abendessen mein Freund von der Toilette kommt und sagt:
"Jen, wir müssen gehen."
"Wir bestellten nicht mal die Vorspeise."
"Jen, meine Periode kam zu früh, und ich trage eine weiße Hose.
Wir müssen gehen."
"Was soll das heißen, deine Periode kam zu früh?
Kommt sie nicht immer am selben Tag?" "Nein, es ist hormonell bedingt
und unregelmäßig, nicht kontrollierbar."
"Ich kann meinen Körper nicht kontrollieren. Oh, es sind die Hormone.
Komm schon, du kannst es kontrollieren."
"Ich kann nicht." "Gibt es Tampons auf der Toilette?"
"Es gibt keine mehr und ich... Wir müssen gehen."
"Hast du einen Tampon dabei, Jonathan?"
"Nein, ich hab ihn vergessen."
"Jonathan, wie oft sagte ich dir, sei ein Mann,
und steck einen Tampon in die Tasche, falls deine Periode zu früh kommt.
Und wieso trägst du eine weiße Hose in der Woche deiner Periode?
Gott, was... Seit wann bekommst du sie, seit 20 Jahren?
Wieso geht es nicht, Jonathan? Du kannst gehen. Ich esse hier.
Wir haben es vor zwei Wochen reserviert. Geh, ich bleibe.
Geh. Binde dir deine Jacke um die Hüfte, Jonathan. Alle sehen deine Periode!"
Dann rufe ich eine Freundin an: "Ich bin allein im Restaurant.
Ja. Aber Jonathan hat seine Periode bekommen.
Natürlich nicht.
Er wusste nicht, dass sie kommt, nein. Er weiß es nie.
Klar, als ob Jonathan einen Tampon gehabt hätte.
Wir reden von Jonathan. Ich weiß nicht, ob ich mit ihm zusammen sein kann,
wenn er nicht für sich selbst planen kann, wie kann er es für mich tun, oder?"
So wären Frauen vielleicht, wenn Männer ihre Periode bekämen.
Mir ist Folgendes passiert:
Meine Periode kommt jeden Monat am selben Tag.
Sie war nie zu früh und nie zu spät. Ich habe keine Krämpfe. Danke.
Also...
Eines Morgens, als ich 41,5 Jahre alt war,
und es fühlte und dachte,
Gott, fast 50.
Ich meine, nicht wirklich, aber näher als ich es mit 13 war.
Nicht wahr?
Ich wachte morgens auf und ging auf die Damentoilette.
Es gibt keine Damentoilette in meinem Haus.
Es klingt wie Damen, Herren, Behinderte, Sie wissen schon... Ich musste mal.
Und ich sah meine Unterhose an und sah frische Blutstropfen.
Noch einmal, es war zwei Wochen vor meiner Periode.
Und es sah nicht nach Gebärmutterschleimhaut-Blut aus.
Es war frisches Blut. Es sah aus wie das Blut...
...der Katze meiner Mitbewohnerin, was Jahre her ist.
Als ich jung war und eine Mitbewohnerin in Brooklyn hatte
und ihre Katze im Sterben lag.
Und die Katze schleppte sich über den Boden
und verlor Blutstropfen, weil ihre Nieren versagten.
Ja. Meine Mitbewohnerin musste die Katze in einen Käfig stecken,
und die Katze wurde eingeschläfert.
Am selben Tag, an dem die Blutstropfen auftauchten.
Und ich sah mich selbst an und dachte: "Heute werde ich eingeschläfert werden.
Ich habe keinen großen Käfig, und ich lebe allein.
Ich wusste, wenn ich keine Familie gründe, würde das passieren.
Ich muss mich selbst einschläfern.
Ich rufe den Tierarzt an und mache einen Termin."
Denn ich wusste, es war eine innere Blutung.
Meine Nieren versagten. Eine innere Blutung.
Bevor ich durchdrehte, suchte ich in meiner Scheide nach Glas.
Ich wollte nur sichergehen...
Denn manchmal nehme ich Schlaftabletten, und man kann schlafwandeln.
Ich wollte nur sichergehen, dass ich nicht mitten in der Nacht
schlafgewandelt bin, in der Bar eine Prügelei hatte,
eine zerbrochene Flasche hineingesteckt und gesagt hatte: "Kommt schon!" Also...
Ich rief Freunde an und fragte: "Habe ich mich mit meiner Scheide geprügelt?"
Sie: "Ich glaube nicht." Ich sagte: "Danke.
Dann lautet die schlechte Nachricht, ich muss eingeschläfert werden.
Es ist eine innere Blutung. Ich werde meine Ärztin anrufen."
Also rief ich an und sagte: "Ich habe eine innere Blutung."
Ich traf ein, sie legte meine Beine hoch, was dumm war.
Ich sagte: "Es ist keine Periode. Röntgen Sie. Es ist eine innere Blutung.
Meine Nieren versagen. Schnell. Kommen Sie."
Sie sah hoch und sagte: "Jen, es ist Ihre Periode."
Ich sagte: "Nein, ist es nicht." Und sie sagte: "Doch."
"Ich kriege sie erst in zwei Wochen." Sie sagte: "Zwei Wochen zu früh."
Ich sagte: "Nun, ich will eine zweite Meinung einholen."
"Wozu wollen Sie eine zweite Meinung?"
"Ich glaube trotzdem, es ist eine innere Blutung."
Sie sagte: "Nein." Und ich sagte: "Woher wissen Sie das?"
Und sie sagte: "Weil man das Blut außen sieht."
"Oh, das ist ein verdammt gutes Argument.
Daran hatte ich nicht gedacht.
Deshalb sterben Leute an innerer Blutung,
weil sie das Blut nicht sehen.
Ok, ich verstehe.
Gut. Ok. Ich bin dumm."
Sie sah mich an und fragte: "Alles ok?" Und ich sagte: "Ich glaube nicht. Nein..."
Sie gab mir einen Tampon wie ein Zahnarzt einem Kind eine Zahnbürste gibt
und sagte: "Verschwinden Sie." Und...
Das Schlimmste ist, ich habe ein Abo für Tampons auf Amazon.
Und ich vergesse immer, es abzubestellen, also erhalte ich so viele Tampons.
Ich habe einen Schrank voller Tampons. Sie werden mich überdauern.
Ich komme vor ihnen in die Menopause. Ich werde tot sein.
Ich werde in einem Stuhl sitzen, kein Blut mehr im Körper, und sagen:
"Ich sah kein Blut auf einem Zahn, und dort schon gar nicht."
Ich hab keine Kinder, ich kann sie niemandem geben.
Ich bin die seltsame Frau an Halloween, bei der die Kinder klingeln.
Ich sage: "Du wirst eines Tages eine Frau sein. Ja, nimm das.
Du auch, kleiner Junge, man weiß nie. Nimm es. Nehmt es alle."
Es ist unglaublich, was wir nicht über unsere Körper wissen.
Mir wurde nichts über meinen Körper beigebracht.
Ich verlor meine Jungfräulichkeit erst, als ich fast 22 Jahre alt war,
wofür ich mich sehr schäme. Ich finde es echt alt, echt dämlich.
Sogar derjenige, an den ich sie verlor, weiß nicht, dass er sie mir nahm,
denn ich musste lügen, dass ich sie mit 16 unter einer Weide verloren hatte.
Man baut Details ein, wenn man lügt, nicht wahr?
Ich wurde mit 21 entjungfert, fast 22, mit 21 und 11 Monaten.
Und ich war nicht prüde. Ich wollte sie verlieren.
Es war immer schon mein Lebensziel, seit ich ein kleines Mädchen war.
Mal erwachsen zu sein und entjungfert zu werden.
Und was mich davon abhielt... Es war, weil ich katholisch war.
Erstens wusste ich noch nicht einmal, was Sex war, ja?
Ich meine, ich hatte Sexualkunde, wie wir alle.
Sie brachten dir aber nicht bei, wie man fickt, es war nur...
Sie sprachen nie vom Liebemachen und Sinnlichkeit und...
Homosexuelle wurden nie erwähnt.
Es hieß nur, ein Mann liegt neben einer Frau, sie werden schwanger.
Ich dachte: "Wieso sollte das jemand tun?" Und so...
Einzelbett fürs Leben, nicht wahr? Und so...
In der Sexualkunde wurde den Mädchen nur ein Poster mit Eileitern gezeigt.
Und ich dachte: "Die sind in mir?"
Riesig, ich dachte: "Wieso kommen sie nicht aus meinem Mund heraus?"
Und da war eine Vagina mit einem Ei hier.
Wie ein Ball in einem Baseballhandschuh.
Als ob das Ei immer da ist und sagt: "Spielen wir Baseball.
Mach mich schwanger. Komm, stehlen wir die Bases."
Und die Jungen hatten ein Poster mit Sperma.
Und sie brachten uns bei,
dass in einem Tropfen Samenflüssigkeit Milliarden von Spermien sind.
Das war alles, woran ich mich erinnerte.
Und als ich in die Pubertät kam, sagte meine Mutter:
"Hab niemals Sex, du wirst jedes Mal schwanger."
Und ich dachte, sie hat recht, denn ich dachte an die beiden Poster,
das Ei wartete und dann die Milliarden von Spermien.
Wie stehen die Chancen? Eine Milliarde zu eins. Du wirst ein Baby bekommen.
Ich dachte: "Wieso bekommt man nur eins? Wieso geht es nicht so:
"Wieso fallen Babys nicht massenweise aus allen heraus?
Es sind Milliarden von Spermien und ein Ei.
Also wollte ich nicht so schnell entjungfert werden.
Die katholische Kirche war schuld. Ich habe kein Problem mit Jesus.
Jesus machte Sex nichts aus, denn Jesus liebte Huren, nicht wahr?
Es steht in der Bibel.
Er verbrachte Zeit mit Prostituierten. Er mochte sie.
Hatte er die Apostel leid, sagte er: "Wo sind die Prostituierten?"
"Wir sind hier."
Und er: "Wir können euch nicht in der Bibel erwähnen."
Und er war mit ihnen befreundet.
Ich wusste, sobald ich Sex habe, beichte ich es Jesus:
"Ich hatte Sex." Er würde sagen: "Toll." Und ich: "Ich sage es dir nur."
Also wäre es in Ordnung.
Aber ich hatte Angst, schwanger zu werden.
Ich wollte weder Teenie-Mutter noch überhaupt eine Mutter sein.
Ich wusste, wenn ich schwanger werde, würde ich abtreiben,
und davor hatte ich wegen der Kirche Angst.
Nicht wegen Jesus, sondern wegen unseres Pfarrers.
In jeder Predigt erwähnte der Pfarrer in unserer Kirche die Abtreibung.
Obwohl es an dem Tag nicht in der Bibel stand.
Er sagte: "Frohe Weihnachten.
Und wir sind hier, weil Maria ein Baby bekam.
Sie behielt es, obwohl sie nicht wusste, wer es ihr gab, verdammt.
Und wir werden Maria feiern.
Sie hatte keine Abtreibung wie ihr Mädchen,
die in Clubs gehen und es als Verhütung benutzen.
Wenn ihr abtreibt, kommt ihr in die Hölle.
Wenn ihr jemanden kennt, der abgetrieben hat, auch.
Jungs, keine Sorge. Ihr seid cool. Ihr habt eine Frau geschwängert.
Aber die Frauen kommen in die Hölle."
Ich dachte: "Ich will nicht in die Hölle."
Ich beschloss, nie schwanger zu werden, und der einfachste Weg war,
nie Sex zu haben.
Ich verstand nicht wirklich, was eine Abtreibung ist.
Ich wusste nicht, dass es ein sicherer medizinischer Eingriff ist,
der eine Schwangerschaft verhindert.
Ich dachte, man wartet bis zur Geburt
und schießt ihm dann in der Arztpraxis in den Kopf.
Ich dachte: "Ich werde das nicht tun."
Ich verurteile niemanden, aber ich tue das nicht.
Also, statt Sex...
Statt Sex liebte ich es, gefingert zu werden.
Ich liebte das Fingern. Liebte?
Ich liebe es immer noch. Ich liebe das Fingern.
Ich hole das Fingern wieder zurück. Es ist toll. Tun sie es mit jedem.
Es ist nicht nur für Kinder. Es ist wie süße Cornflakes.
Erwachsene können es auch genießen. Es ist toll.
Sie gehen direkt an die Quelle. Es ist das tollste Gefühl.
Und so... Ich hatte einen tollen Freund, der mich fingerte.
Und als ich zum ersten Mal gefingert wurde... Oh mein Gott.
Ich hatte mich schon selbst berührt, aber wenn man es freihändig erlebt...
Es ist so aufregend.
Und das Gefühl war so überwältigend, dass ich danach,
in jedem Moment, in dem ich nicht gefingert wurde,
in eine tiefe, dunkle Depression fiel.
Daher gibt es diese Gothic-Mädels.
Sie wollen keine Aufmerksamkeit, sie sind unglücklich.
Sie sind einmal gefingert worden und seitdem nicht mehr.
Sie denken: "Es ist so düster. Alles ist schrecklich. Ich fühle nichts."
Also, jedenfalls...
Mein Freund machte es zuerst mit mir, weil er nett war.
Aber diesmal wollte ich mich revanchieren.
Also nahm ich meine zwei trockenen Hände
und bewegte meine Hand an seinem Penis hoch und runter, und er brannte fast.
Und...
Wie ein trainierter Feuerwehrmann ergriff er ihn wie einen Schlauch
und sagte: "Alles unter Kontrolle."
Und er kam auf seiner Hand wie ein junger 17-jähriger Mann,
wischte es an seinem Shirt im Keller ab
und wollte sich revanchieren.
Alles, was ich am Finger sah...
Ich konnte es nicht sehen, aber ich wusste es.
Milliarden von Spermien.
Ich wollte nicht sagen:
"Wäschst du dir die Hände? Ich will kein Baby."
Denn das wäre blöd, nicht wahr?
Also dachte ich: "Man wird vom Fingern nicht schwanger.
Sie hätten es uns in der Schule gesagt.
Es sei denn, sie kennen es nicht und wir haben es gerade erfunden."
Aber ich wolte das gute Gefühl, also ließ ich es zu.
Keine Folgen. Es war mir egal.
Ich wachte mitten in der Nacht auf und legte die Hand auf meinen Bauch
und fühlte einen Herzschlag und dachte: "Oh mein Gott. Ich bin eine Mutter."
Ich war so dumm.
Ich wusste nicht, dass man seinen Puls an mehreren Stellen fühlen kann.
Ich fühlte zum ersten Mal einen Puls in meinem Bauch.
Ich dachte, in vier Stunden wäre ein Baby gewachsen.
Ich dachte: "Das geht schnell.
Kein Wunder, dass Abtreibung so ein umstrittenes Thema ist.
In mir ist eine lebende, atmende Person."
Ich konnte es meiner Mom nicht sagen.
Ich hatte damals nicht das Internet,
nicht nur, weil meine Mom mich nicht ließ, es war noch nicht erfunden.
Ich hatte nur eine Schreibmaschine, und die kann man nicht fragen:
"Kann ich vom Fingern schwanger werden?"
Denn die Schreibmaschine hat nur ein Papier, das sagt:
"Ich weiß es nicht, ich bin eine Schreibmaschine."
Also geht es nicht weiter. Man kommt nicht weiter, nicht wahr?
Also musste ich zur Bücherei gehen.
Die Bibliothekarin war mit meiner Mom befreundet. Ich konnte nicht fragen:
"Ich wurde gefingert. Was meinen Sie, Baby oder nicht?"
Also musste ich zum Kartenverzeichnis gehen.
Wenn Sie jünger sind und das nicht kennen,
wir hatten das vor dem Internet in der Bücherei.
Es ist ein Verzeichnis voller Karten.
Und darin sind Karten mit den Titeln aller Bücher in der Bücherei.
Im Laufe der Jahre sammeln sich mehr Informationen an,
und man stopft mehr Karten in das Verzeichnis.
Es gibt keine weiteren Verzeichnisse. Sie stopfen es in das eine.
Man steckt seinen Finger hinein. Man bekommt ihn vielleicht nicht zurück.
Also musste ich nach Büchern über Schwangerschaft suchen.
Also, das Verzeichnis ist nicht alphabetisch geordnet, nein.
Es ist nach der Dewey-Dezimalklassifikation geordnet,
eine komplizierte Reihe von Ziffern,
für die Bibliothekare auf die Uni gehen müssen.
Aber sie sagen uns in der Bücherei: "Du wirst es schon rauskriegen."
Und so fand ich Bücher über Schwangerschaft,
und natürlich stand da nicht Schwangerschaft und Gang P.
Nein, ich musste mir 12 Ziffern merken.
Damals waren wir schlau. Wir konnten uns 12 Ziffern merken.
Wir mussten kein Foto davon machen. Also...
Dann ging ich wieder zurück... zu den Regalen.
Ich gab Ihnen kein Beispiel einer Zahl, weil ich heute zu dumm bin.
Es gab kein Buch Was passiert, wenn du gefingert worden bist,
also dachte ich: "Mist."
Also tat ich nichts dagegen. Wenn ich schwanger gewesen wäre,
hätte ich es wie im Fernsehen in der Toilette bekommen.
Aber als neun Monate später kein Baby kam, dachte ich: "Es war wohl eine Fehlgeburt.
So tragisch, aber so gut für mich."
Und dann erfuhr ich es. Ich erfuhr alle Fakten.
Das Ei sitzt nicht immer dort, es taucht nur ab und zu auf.
Und Kondome sind zu 99,9 % effektiv.
Ich dachte: "Jungfräulichkeit, ade."
Aber mein Freund und ich trennten uns, und ich ging auf die Uni,
also dachte ich: "Wie soll ich jetzt entjungfert werden?
Ich kenne niemandem auf der Uni. Soll ich zu einem Typen gehen und fragen:
"Willst du Sex haben?" Sie müssen sich vorher verlieben.
Ich hatte keine Ahnung.
Und dann dachte ich: "Moment, wie soll sich ein Typ
für mich interessieren, wenn er mich für unerfahren hält.
Niemand will mit einer Jungfrau schlafen."
Das wusste ich auch nicht.
Also verbreitete ich ein Gerücht über mich selbst.
Ich sagte allen, als ich mit 18 1992 zur Uni ging,
dass ich schon mit zehn Jungen Sex hatte.
Das ist viel, zehn Jungen. Ich meine, nicht heute, damals.
Das war viel. Zehn Jungen mit 18 war viel.
Manche Dörfer haben keine zehn Einwohner. Zehn Jungen.
Und 1992 war eine unschuldige Zeit.
Beverly Hills, 90210, Brenda und Dylan,
sie warteten ein Jahr lang, bis sie miteinander schliefen.
Dylan war Alkoholiker, der allein lebte. Er war eine Jungfrau.
Es waren unschuldige Zeiten.
Keiner wollte mit mir schlafen.
Alle dachten, ich hätte Krankheiten, weil ich zehn Kerle gepoppt hatte.
Also wollte jahrelang keiner Sex mit mir haben,
bis ich jemanden traf, der im Abschlussjahr auf die Uni kam.
Er kannte die Gerüchte nicht, ich sagte ihm nichts.
Wir hatten Sex, es machte Spaß. Ich erinnere mich nicht an Details,
denn es ist lange her, aber es war schön. Und ich ging nach Hause,
hörte auf meinem Discman Musik, Madonna,
das Bedtime Stories-Album.
Ich dachte: "Ja. Ich bin auch sexuell, Madge."
Aber plötzlich blieb ich stehen
und dachte: "Moment, mein Jungfernhäutchen ist nicht gerissen."
Das bringen sie uns auch bei. Wir haben es. Es ist ein Stück Haut,
irgendwo in der Vagina. Und wenn ein Penis es anstößt,
bluten wir, Laken werden schmutzig, und man wird sitzengelassen.
Also mein Jungfernhäutchen war nicht gerissen, und ich dachte:
"Ich hoffe, es wurde nicht in meinen Körper gestoßen
und stranguliert nun meine inneren Organe."
Ich weiß nicht, was es ist, wie stark es ist, wie es funktioniert.
Und ich dachte: "Ich muss zum Arzt gehen."
Also ging ich zur Campus-Ärztin, aber ich wollte nicht so tun,
als sei ich gerade entjungfert worden, also wollte ich locker bleiben.
Ich ging hinein und sagte: "Hey, kurze Frage:
Als ich entjungfert wurde, wann immer das auch war...
...ist mein Jungfernhäutchen nicht gerissen. Was war da los?"
Sie sagte: "Das ist ein altes Ammenmärchen.
Es ist ok, wenn Sie einen Tampon benutzen, reiten oder einen Tanzkurs machen,
es kann sich dehnen, es kann reißen." Ich fragte:
"Ok, es kann nicht hochgestoßen werden und die inneren Organe strangulieren?"
"Nein, es ist ein Gewebe." "Kann es geknüllt werden?"
"Nicht so ein Gewebe. Es ist..."
Ich sagte: "Oh, ok."
Sie sah in meine Akte und sagte: "Sie werden bald 22.
Sie wurden nicht gerade erst entjungfert, oder?" "Nein, ich hab zehn Jungs gepoppt."
Da testete man mich mal auf Geschlechtskrankheiten.
Also...
Ich habe einen festen Partner,
ich mache keine Witze darüber, es ist eine nette Geschichte.
Ich liebe ihn sehr, wir kennen uns schon lange,
und Sie werden still. Niemand mag nette Dinge, ich verstehe.
Aber es gab einmal eine Zeit, als ich wirklich single war,
als ich dachte: "Gott, niemand scheint mich zu mögen."
Ich wurde nicht gewählt, und das Gefühl gefiel mir nicht.
Und ich las ein Selbsthilfebuch, in dem stand, ich soll mit mir ausgehen.
Also tat ich das. Und ich saß in Bars und...
Männer fragten mich: "Darf ich mich setzen?" Ich sagte: "Nein.
Ich sitze auch dort, bitte hören Sie auf.
Ich habe ein Date mit mir, also gehen Sie bitte."
Ich sagte unsinnige Dinge,
nachdem ich diese Bücher las: "Weißt du, was? Es braucht Zeit.
Man kann erst jemanden lieben, wenn man sich selbst liebt."
Was? Quatsch? Natürlich kann man das.
Was für eine tolle Ablenkung, oder? Also...
Aber meine Freundin tat Folgendes: Sie gab eine Party.
Sie nannte sie "Facebook in Real Life". Und sie lud viele Leute ein...
Gute Idee. Sie lud Leute ein, die sich kannten.
Man konnte jemanden anpreisen, auch wenn man ihn nicht kannte.
Man konnte sagen: "Oh, hey, John ist lustig. Aber er ist ein Mörder.
Geh nicht mit ihm mit, aber er ist ein Spaßmacher."
Und man sagt: "Oh, cool." Ich lernte diesen netten Typen kennen.
Er war im richtigen Alter, wir tauschten Nummern aus, simsten uns.
Wir mochten dieselben Dinge.
Er schickte kein Penisfoto, nichts Unanständiges.
Ich fühlte mich respektiert, und nach einigen Wochen
wollte er mit mir Wein trinken gehen. Ich dachte: "Endlich ein Date."
Wir saßen dort und tranken und redeten.
Ich fühlte nicht, dass er mit mir schlafen will,
aber ich dachte: "Er wird sich entspannen."
Die Kellnerin kam und fragte: "Wollen Sie ein drittes?"
Wir drucksten herum: "Ich trinke sonst nicht mehr als zwei.
Du? Ich nicht. Ich könnte es tun... Du willst es? Ich trinke noch eins, ja.
Wir werden ficken. Ja. Bringen Sie ein drittes."
Also brachte sie ein drittes.
Als ich einen Schluck trank, sagte er: "Meine Freundin..." Ich fragte: "Was?
Was soll der Scheiß?"
Ich sage das nicht, aber...
Nein, ich tat interessiert und sagte: "Erzähl mir von deiner Freundin?"
Und...
Man kann mit Frauen abhängen, wenn man eine Freundin hat.
Es ist ok. Ich habe viele männliche Freunde.
Aber es reicht. Danke, ich habe männliche Freunde.
Ich brauche nicht noch mehr.
Ich habe genug, ok? Also wusste ich nicht, was er wollte. Ich fragte:
"Hat deine Freundin nichts dagegen, dass du mit Frauen ausgehst?"
Er: "Sie weiß, ich liebe Frauen. Ich bin ein männlicher Feminist."
Ich sagte: "'Ich bin ein männlicher Feminist.'
Danke, dass du auf meiner Seite bist, verdammter männlicher..."
Wenn ich Wein mit einem Feministen trinken will, bleibe ich zu Hause,
wo ich vielleicht flach gelegt werde.
Und meine Finger haben keine Milliarden Spermien an sich.
Ich merkte langsam: "Ich verstehe, wie das Leben anders ist.
Ich verstehe." Damals heirateten Männer die Frau,
die kocht und putzt und Babys bekommt,
und dann sieht er in ihr eher eine Mutter.
Also braucht er nebenbei Sex. Jetzt sind Männer schlau.
Sie leben mit dem Sex, und sie wollen nebenbei Intelligenz.
Nun, ich und alle anderen Frauen sind nicht deine geistigen Huren, Mann,
verstanden?
Du fingerst sie nicht und trinkst mit mir
und sprichst bis Mitternacht über Dokumentarfilme, du Schwein!
Danke.
Also... Wir sind nicht mehr befreundet, aber ich...
Es klingt, als ob ich Männer hasse. Das tue ich nicht. Ich liebe sie.
Und sie sind für mich wie Kinder.
Ich denke: "Oh mein Gott, dafür, dass ihr nicht wisst, was ihr tut,
habt ihr so viel Energie."
Aber... Das Einzige...
Etwas ist wirklich toll, ich mag es, wenn Leute sagen, sie sind Feministen,
Weiße können sagen, dass sie sich mit Black Lives Matter identifizieren,
und Männer bezeichnen sich als Feministen. Toll.
Es gibt ein Gebiet, das wir irgendwie nicht abschaffen können,
es wäre so einfach, Straßenbelästigung.
Wir schreien immer noch einige Männer an,
damit sie verstehen, dass es eine ernste Sache ist.
Und wenn Sie aus dem Auto einer Frau zurufen, tun Sie es richtig.
Nehmen Sie ein Oldtimer mit einer Hupe, die so macht...
Es ist so dumm.
Keiner meiner männlichen Freunde ist ein Idiot, sie verhalten sich nicht so,
aber ich fand heraus, dass einer meiner Freunde es tut.
"Du belästigst Frauen?" "Es ist keine Belästigung, es ist ein Kompliment."
Ich fragte: "Was machst du?" "Ich habe gerufen: 'Schöne Titten.'"
Ich sagte: "Das rufst du einer Frau zu?" Er sagte: "Sie waren schön."
"Ich verstehe die Inspiration, aber...
Das kannst du nicht machen. Es ist beängstigend."
Er fragte: "Was ist daran beängstigend?" Ich sagte: "Nun..."
Er sagte: "Es ist ein Kompliment." Ich sagte: "Lass es mich erklären.
Ich verstehe, dass 'Schöne Titten' theoretisch ein Kompliment ist, ja.
Aber wir wissen nicht, wenn wir nicht richtig darauf reagieren
oder gar nicht reagieren, ob nach 'Schöne Titten'
'Fick dich, Bitch' kommt, was Angst macht."
Und mein Freund sagte: "Oh, ich verstehe.
Was, wenn ich 'Schöne Titten', aber nicht 'Fick dich, Bitch' rufe?"
Ich sagte: "Nein, aber wir...
Wir wissen es nicht. 'Schöne Titten...'"
Komplimente und Morde beginnen beide mit Komplimenten.
Also wissen wir es nicht. Wir wissen nicht,
ob jemand mit "Schöne Titten" meint "Schöne Titten, tschüss"
und wegfährt,
oder ob es "Schöne Titten" heißt, der Wagen angehalten wird und es heißt:
"Schöne Titten. Ich zerhacke sie im Mixer.
Ja, dann stecke ich sie in den Gefrierschrank
und mache Titteneis, Titten, Titten, Titten." Wir wissen es nicht.
Mein Freund sagte: "Was soll ich sagen?" Ich sagte: "Nichts. Sag keine Worte.
Sag keine Worte."
Er sagte: "Es ist meine Redefreiheit. Das kannst du nicht machen."
Ich sagte: "Es ist nicht... Was immer das heißt.
Aber, na schön, Redefreiheit.
Ich sagte nicht, du kannst es nicht sagen, ich sagte, rufe es uns nicht zu.
Wenn du also an einer Frau mit schönen Titten vorbeifährst,
könntest du das Fenster hochfahren, dein Gesicht dagegen pressen
und rufen: 'Schöne Titten.' Das geht.
Oder eine Frau mit schönen Titten sehen und einen Freund anrufen:
'Schöne Titten, ich sehe schöne Titten. Ok. Schöne Titten.'
Oder wenn du Zeit hast, anhalten, in ein Feld laufen,
auf die Knie fallen und es Gott sagen. 'Schöne Titten!'"
Mein Freund und ich konnten uns nicht einigen.
Also dachte ich: "Vielleicht hat er recht."
Wenn wir rufen: "Nein", hören Männer nur ihre Mütter:
Wir können nicht sagen: "Sag es nicht..." Vielleicht gibt es einen Mittelweg.
Vielleicht kann man etwas sagen. Ich weiß es nicht.
Aber ich hatte neulich ein Erlebnis, das mir eine Idee gab.
Ich war in North Carolina und lief allein auf der Straße.
Ich ging auf einer Straßenseite, und es dämmerte.
Und ein Weißer fuhr in einem Truck vorbei.
Und dann hielt er an und fuhr rückwärts...
...und starrte mich durch das Fenster an.
Und ich dachte: "Oh, Mist."
Wenn man eine Frau ist oder nicht weiß oder homosexuell,
und man im Süden allein ist und ein Weißer im Truck heranfährt...
...weiß man, dass in 20 Minuten genau dort Kerzen und Blumen stehen werden.
Nicht wahr? Das ist... Ja.
Er fuhr sein Fenster herunter und sagte: "Entschuldigung.
Darf ich etwas Unheimliches zu Ihnen sagen?"
Und wie eine Idiotin ging ich zum Truck. "Ok."
Und dann wurde ich wütend und dachte an alle Frauen,
die auf der Straße belästigt werden, von Säure im Gesicht
bis hin zu Rufen wie "Schöne Titten", und sagte: "Nein.
Nein, Sie dürfen mir nichts sagen." Ich sagte: "Nein, Sie können mich mal."
Ich ging stolz weg und realisierte: "Ich wirke verrückt."
Denn das passiert, wenn man in einer Bar mit einer Frau spricht
und es gut läuft
und sie nach einer Minute sagt: "Du kannst mich mal!"
"Was hab ich getan?" "Nichts."
Wir lernten, höflich zu sein, also sind wir still.
Wir könnten sagen: "Ich will nicht reden."
Aber wir reden und sagen: "Leck mich!" Und der andere ist verwirrt. Und so...
Wir müssen besser darin werden. Also, er sagte jedenfalls...
Er sagte: "Ma'am, ich wollte Sie nicht erschrecken. Tut mir leid. Ich..."
Ich wollte nur sagen, ich liebe Ihre Stiefel. Das ist alles."
Ich trug große, schwarze Plateau-Stiefel, er sagte:
"Ich bin verheiratet und baggere Sie nicht an.
Ich kenne mich nicht mit Mode aus. Ich habe nur eine Frage."
"Hier kommt die Frage." Ich fragte: "Was?"
Er fragte: "Sind sie bequem?" "Ja." "Es ist ein voller Erfolg für Sie, was?"
Ich machte:
Und er sagte: "Danke, dass ich Ihnen ein Kompliment machen durfte.
Ich hätte nicht damit leben können, es nicht zu sagen."
Und dann fuhr er weg. Ich dachte: "Er hätte nicht damit leben können,
mir das Kompliment nicht zu machen." Das ist so dramatisch.
Die Welt ist hart für Männer.
Wir müssen nett zu ihnen sein.
Und so... Aber ich hatte einen bösartigen Gedanken:
"Gott, wäre es nicht toll, wenn ich ihn nicht gelassen hätte?"
Und gesehen hätte, wie er es ein Leben lang tief bedauert hätte.
Es ist wie ein Theaterstück, das im Süden spielt,
und er sitzt jede Nacht zu Hause und sagt:
"Ich habe keinen Hunger, Martha." Sie: "Henry, es ist dein Lieblingsessen.
Zwei Nächte in Folge isst du es nicht. Du bist ganz dürr.
"Betrügst du mich, Henry?" "Nein, Martha, es ist nicht Sex.
Manchmal geht es um... Mode.
Sohn, wenn du je einer Frau ein Kompliment machen kannst und es nicht tust,
wirst du nicht damit leben können.
Hör auf deinen Daddy."
Er liegt im Sterben, und sein Vater fragt: "Sohn, hast du noch etwas zu sagen?"
Und er sagt: "Schwarze Stiefel", und dann stirbt er.
Keiner kennt die Bedeutung. Seine Frau verstand es nie.
"Schwarze Stiefel? Ich weiß. Sein Daddy war im Krieg.
Sein Daddy trug schwarze Stiefel. Er will sie im Sarg tragen."
Und sie steckt die Stiefel von seinem Daddy an die Füße der Leiche.
Er ist im Himmel und sagt: "Diese schwarzen Stiefel meinte ich nicht.
Ich mag Frauenschuhe. Ja, Jesus, ich mag Frauenschuhe.
Ich kann hier oben ich selbst sein." Also... Das brachte mich zum Nachdenken.
Das Kompliment... Rufen Sie uns etwas über unser Outfit und nicht den Körper zu.
Wir wollen nicht andauernd wissen, dass wir einen Körper haben,
und Männer erinnern uns ständig daran. Das wollen wir nicht.
Kennen Sie das, nur mit Schlüssel und Handy rauszugehen und sich frei zu fühlen?
Wir würden uns gern in der Bank so fühlen,
aber wir können Titten und Vagina nicht zu Hause lassen.
Also müssen wir uns sogar morgens um 8:30 Uhr so etwas anhören.
Wir denken: "Oh Gott, alle sehen her." Und wenn jemand sagt: "Schöner Arsch",
aber wir uns nicht gut fühlen, denken wir: "War das ironisch?"
Das ist verwirrend.
Aber wenn Sie uns ein Kompliment über unsere Kleidung machen, ist es ok.
Wenn Sie uns auf der Straße belästigen wollen und sagen:
"Süße. Hey, Schatz.
Die Schleife passt zu Ihren Schuhen. Ich habe es bemerkt, Baby.
Ich liebe ein gutes Accessoire. Ich hoffe, Sie gehen heute Abend aus.
Es muss mit keinem Mann sein, nur Sie allein. Sie haben keine Angst.
Das gefällt mir. Sie haben Ihren Job und Ihre Freiheit.
Und ich fühle mich nicht davon bedroht. Ich muss es nicht erklären.
Ich sage nur, dass etwas Kariertes und Gepunktetes
zusammenpassen können. Weiter so."
Vielen Dank. Sie waren toll.
Vielen Dank.
JKL.
Jennifer.
Süße.
-Hi. -Schön, dich zu sehen.
-Du sahst so schön aus. -Oh, danke.
-Was ist mit dem ganzen Essen? -Oh, das gehört zu meinem Rider.
-Was ist ein Rider? -Es ist Essen,
das sie uns bringen. Teil des Budgets.
-Gefiel dir die Show? -Wird es abgezogen?
Das ist Verschwendung. Du kannst nicht mit Geld umgehen.
Es ist nicht meins. Euch hat die Show nicht gefallen?
Oh mein Gott. Nein. Mom, Dad, raus, wir filmen. Wir filmen. Schnitt.
-Jennifer, nein. Wer ist das? -Ihr filmt was?
-Das ist meine echte Familie. -Die Kamera läuft noch.
-Wir können weiterfilmen? -Wieso tust du das?
Wieso spielen Leute uns? Wir sind hier.
Nun, das bist du. Es ist bereits geschehen.
Sie sieht nicht aus wie ich. Ich habe blonde Haare. Sie hat graue.
Und ich bin kein Orientale, Jen.
Oh mein Gott, Dad, nicht... Das ist rassistisch.
Ich bin Japaner.
Oh, Jennifers beste Freundin in der Schule war Japanerin,
und sie brachte Jennifer bei, wie man "Hallo" sagt.
Aber, Dad, es spielt keine Rolle. Konichiwa.
Hört zu, diese Schauspieler sollen die Figur
Jen Kirkman zeigen, ok? Ist das besser?
Was? Es gibt keine Figur, die auf deiner Schwester Gail basiert?
Ok, Gail, ich hätte dich eingebaut,
aber du sagtest, als ich diesen Witz einbaute,
wie du beim Kiffen erwischt wurdest:
"Baue mich nicht mehr ein." Also erwähne ich dich nicht mehr,
aus Respekt.
Jen, du hast es wieder erzählt... Vor der Kamera.
Das macht sie, sie spricht über alle.
Sie nannte Dad einen Rassisten.
-Er sagte "Orientale". -Vielleicht sollten wir eine Pause machen.
Ja. Wo ist die Pizza? Hast du Pizza bestellt?
Nein, habe ich nicht. Ich hatte gerade eine Show.
Tut mir leid, dass ihr nicht mitspielt.
Es ist nicht, weil ihr nicht gut seid,
sondern weil ihr eine Szene machen würdet. Ihr macht eine Szene.
Es ist mir wirklich unangenehm.
-Es ist Ihnen unangenehm? Was ist mit uns? -Jen, wieso ruinierst du alles?
-Ja. Mensch. -Ich kenne ein tolles Restaurant.
-Ja? -Wir sollten gehen.
-Vergesst sie. -Haben Sie es gesehen?
-Ich sah Sie nicht im Publikum. -Ja.
Können wir irgendetwas davon benutzen?
Denn meine Eltern haben mein Netflix-Special ruiniert,
und es war echt toll.
Untertitel von: MJ Kim-Lameman